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有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。
  她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不!”顿时,她的胸部长大到34寸。
  过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不!”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。
  她问巫医道:“你愿意娶我吗?”
  巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不!”
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一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。

      过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

      又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
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一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。

    女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

    最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。

    但土著首领笑着说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。”
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路边站着一位漂亮的小姐,一手在拦汽车,另一只手拎着一只箱子。
    “喂,你手里拎的是什么,”一个司机停下车望了望她手里的箱子“是啤酒吗?”
    “不是。”
    “那是什么?”
    “汽油。”
    “你要汽油干什么?”
    “是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时,你一开到森林,你就会说汽油已经用完了。”
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阿以战争时,常有美国飞机被放炸弹,有个美国人常做飞机,就做了个统计,飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
    他害怕的问朋友:如何能让这个几率降低?
    很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
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某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。
    在商店里,指着机器对工作人员说:“我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。”
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一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。

    有一次,她对一个新结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”

    “哎哟哟,”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?”
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两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:“你知道吗, 我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”
  “为什么?”
  “如果鸽子迷了路,那它就可以自已问路了。”
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某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:雷峰没有死!
  ……众笑,并议论纷纷。
  秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
  领导得意洋洋地接着对台下说:对!还精神着呢!
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炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?”

     “笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”
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两个商人心血来潮到非洲旅行,并且准备猎狮。

    他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印,一个商人对朋友说:“你朝前走,去探明狮子的去向,我往后走,去察看狮子是从哪里来的。”
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一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
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法官:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”


嫌疑犯:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”


法官:“真是这样的话,他们是在胡说。”
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一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想*他走开。小孩说:“你如给我一块钱,我就舔它。”铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币,放人袋内,就此走了。
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一位很胖的小姐问动物园马场的管理员:“你们这什么时候买了骆驼啊?”管理员 很有礼貌的回答说:“小姐,我们这没有什么骆驼,实际上您看到的是一匹马,打上次被您骑过之后,就变成了现在这样子了”。
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最经典的措词
送你一份有屎以来,份量最重的礼物,还请多多饱含,如觉份量不够,请自便。
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有一个人见到街上一些受围观的人,便开始夸口说,他能从商店拿走任何商品,而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌,并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来,那人同意了,于是他们俩朝商店走去。

“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去,他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。

“给你。”他洋洋得意地说,“现在您已很清楚了吧,我打赢了。”

过路人笑了起来,“您的确干得很灵巧,”他对说大话的人说,“但是请允许我告诉您,我是警察局侦缉处的侦探,我打算以盗窃罪逮捕您。”

“且慢。”说大话的人说,“既然这样,请允许我向您说明,我是这个商店的主人。”
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三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道,“你叫什么名字比尔?”第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈地答道。
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一天,谢里登从朋友处回来,走到伦敦街上,迎面碰上了两个皇家公爵,这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。

    他俩很亲热地与谢里登打了招呼,其中一个拍拍他的肩膀说:“喂,谢里登,我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”

    “哦,”谢里登立即抓住他们说,“我相信我正处于这两者之间,这就是答案。”
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当食品店老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

    妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的。”

    丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
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