寂寞De风铃

.有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说:“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。” 刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”

寂寞De风铃

"1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”……. "
"2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”……. "
"3,一天我在路上走,看到一个小孩摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好孩子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小孩都看不见.”我……..说不清了. "
"4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在.” "
"5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作…….. "

寂寞De风铃

有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！
走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望！。”
甲说：“给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！然后送我回家！”噗的一道白烟甲回家了！
已说：“也给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！也然后送我回家！”噗的一道白烟已也回家了！
丙看了看瓶精，看了看天空说：“给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！在叫他们俩回来一起吃！”噗的一道白烟甲和已哭着看着丙！无奈他们只能继续走！
不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶字！便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。”
烟甲和已着看着丙！商量说：“这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！”“丙！你先说吧！”
只见丙看看蓝瓶精，有看看朋友说道：“给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！”“没问题！”噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！“那第二个愿望呢？我的主人？”瓶精问。
丙想了想说到：“没了！你走吧！”

寂寞De风铃

.前苏联时期，一男子来到酒馆......
男子：来瓶儿伏尔加！
侍者：10卢布。
男子：上次来还是5卢布，怎么.....？
侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：怎么又找了5卢布？
侍者：酒都卖光了。

寂寞De风铃

一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”

寂寞De风铃

两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”

寂寞De风铃

有一人在厕所窥女人如厕，见一女人大解后无纸，四处顾盼，十分着急，遂从墙洞塞一纸团去，女忽见一纸团，大喜，忙拣起擦之，擦毕，方觉疑惑，刚才遍寻不见，到底纸从何来，周围又无人，觉奇，自语；谁呢，谁呢？此君见其状，从墙洞悠悠送出四字：我是雷锋。

寂寞De风铃

笨笨猪：“流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？”
  流氓兔：“我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。”

寂寞De风铃

一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：“根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。”青年说：“我想活。”“想活好说，割了吧。”青年割了后就回家了，过了几天又来了。“医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。”医生说：“根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？”“我想活。”“想活那就割了吧。”青年又回家了，可是又过了几天他又来了，“医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。”“根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。”“俺想活”“那好说，割了吧。”就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生“医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。”医生说：“恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。”

寂寞De风铃

"据你的生辰八字推算你今天将发一笔横财,为了安全,请将发型整理成爆炸式,穿补丁衣裤,右手拿一木棍左手持一个瓷碗沿街点头而行,接头暗号:行行好!!!!! "

寂寞De风铃

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
    “为什么呢？”朋友问。
    “因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

寂寞De风铃

"前一个的语气是生气,凶神恶煞的，后一个则是开心温柔的．"
嗯，符合猴子的７２变！

寂寞De风铃

绝对是一个无聊到顶的无聊的人，不过，我喜欢你。

寂寞De风铃

美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

寂寞De风铃

绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
    警察：“可是我不认识她呀！”
    绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

寂寞De风铃

心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
    朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
    心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

寂寞De风铃

三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
    “那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”
    第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
    “啊！有人敲门！”她惊叫道。

寂寞De风铃

有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
    回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。
    “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
    “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
    “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”
    第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
    王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

寂寞De风铃

有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
    回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。
    “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
    “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
    “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”
    第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
    王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

寂寞De风铃

有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的书包。