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".从现在开始, "
拨打110免费电话,
即能获得7天全免食宿的牢房之旅,
并可获赠精美手铐一副,
享受来回警车接送。
"每天前十名打入者, "
还将与警犬嬉戏。
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有一个人拎着一口袋桃子,走在路上看见一群人就说:你们要是能猜出我的口袋里装的是什么,我就从里面挑一个最大的桃子给他。”大家异口同声的说:“是桃子。”这个人气愤的说:“是谁这么缺德,都告诉你们了”
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某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:“你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。”
某乞丐反驳道:“市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。”
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有一个人的自行车被偷了,他很生气。第二天他又买了一辆新车,可是不到两天,车子又被偷了。
  于是当他又买了一辆新车后,就一下子上了七道锁,并且还留了一张纸:“看你如何偷!”
  下午他要骑车时,发现车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:“看你如何骑!”
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经理:我把会计科的那个小职员给免职了。

秘书:为什么?

经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。

秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
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.一个人死后来到天堂,上帝对他说:“你是想死,还是要塔立班”。这个人想了想,要“塔立班”好过死。“我选塔立班”他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的“私处”一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过“塔立班”酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则“死”,并让其看他血淋淋的“私处”。“我选死”“用塔立班的方式把他打死”上帝说。
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有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……
  第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。他……
  第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。考察团……
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两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说:“咱们打一百元的赌吧,我能用牙咬自己的左眼。”
  乙认为这不可能,于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来,放进嘴里咬了一下。
  甲又说:“现在我给你赢的机会,咱们再打一次赌,我还能咬自己的右眼。”
  乙看看对方想,总不会两个都是假眼,狠了狠心又把一百元放到桌上。
  这时,甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
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话说mike跟着老板去北京出差的时候,在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊,就是没找着。正在此时,一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边,向mike说道:“您把地址留给我吧,等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后,mike再次来到北京,却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声:“北京的警察就是实在。”
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有三只老鼠在吹牛:白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说:这算什么!遍地都是夹子迪高,我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说:对不起!失陪了,我该去泡猫了!
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有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:“太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!”
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某男甲的妻子在产房生产,男甲焦急地等在门口,突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起,护士探出头来说:“大喜,你老婆一切顺利”。“生了啥?”,护士说:“你猜猜”,“男孩”,“不对,再猜”,“女孩”,护士说:“真聪明,两下可猜对了”!
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眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。


“很抱歉,”他说,“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”


“那我呢?”她问


“你就是他所有的一切。”
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"基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!” "
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某君号称天下第一吹家。


"一天,几位聊哥吹姐闲聊,""第一吹""充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。 "
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一天一群鸟对话,突然来拉一只麻雀,其他鸟就问他你是什么鸟,他说他是老鹰 ,其他鸟说老鹰哪有你这样的,他说我是老鹰中抽大麻的,一会,又来拉一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟,他说他是丹顶鹤,别的鸟又诧异,他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来拉一只鹦鹉,他说他是喜鹊,别鸟说喜鹊哪有你这样的,他说“我是喜鹊中坐台小姐,一会又来拉一只考鸡,大家有问他,他说他是孔雀,别鸟更诧异拉,他说“我是孔雀只中练法轮功自焚的。”
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农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”
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在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:


“如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿,那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”
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三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
  第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”
  第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”
  第三个问:“马是什么东西?”
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某乳罩厂在街上搞促销,一老汉看到后,问:“有没有用草编的?”促销员问:“你干什么用?”老汉说:“罩在驴的眼睛上,是为了让它多干活?”
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