寂寞De风铃

美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

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绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”
    警察：“可是我不认识她呀！”
    绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

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心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
    朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
    心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

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有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
    回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。
    “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
    “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
    “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”
    第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
    王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

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有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
    回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。
    “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
    “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
    “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”
    第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
    王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

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有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的书包。

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有一天爸爸带小儿子开车出去  爸爸告诉儿子说：“安全第一。”  儿子问：“爸爸，那生命摆在第几位？”

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护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

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美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝（1872—1933年）以少言寡语出名，常被人们 称作“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来 的”。     柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”

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有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊‘偷东西的人在那边’。。。。。。。。。

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就要和你说告别了，看着你满脸无辜的样子，我的心都要碎了。为什么深深地选择过，却又要匆匆地放弃呢？我真想把你留在身边啊，可是妈妈说，已经贴出布告了：城里不准养猪！

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跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

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那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息————  亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌！！

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C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗：”C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：“既然来了就要遵守人家的规距。” 那张牌上的告语，严然是“小心地滑”

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.“什么样的泳裤最好？”  “牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；。。。关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

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.“什么样的泳裤最好？”  “牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；。。。关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

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.“什么样的泳裤最好？”  “牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；。。。关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

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两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道『老波，你袋子里装的是什麽？』 老波答『哦，老兰，是鸡。』 老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』 老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』 老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』

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两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道『老波，你袋子里装的是什麽？』 老波答『哦，老兰，是鸡。』 老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』 老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』 老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』

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有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料… 突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。 美国人叫侍者过来，重新换上一杯。 中国人二话不说，喝下去…。 犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……