寂寞De风铃

某君号称天下第一吹家。


"一天，几位聊哥吹姐闲聊，""第一吹""充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。 "

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一天一群鸟对话，突然来拉一只麻雀，其他鸟就问他你是什么鸟，他说他是老鹰 ，其他鸟说老鹰哪有你这样的，他说我是老鹰中抽大麻的，一会，又来拉一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟，他说他是丹顶鹤，别的鸟又诧异，他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来拉一只鹦鹉，他说他是喜鹊，别鸟说喜鹊哪有你这样的，他说“我是喜鹊中坐台小姐，一会又来拉一只考鸡，大家有问他，他说他是孔雀，别鸟更诧异拉，他说“我是孔雀只中练法轮功自焚的。”

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农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”

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在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：


“如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”

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三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
　　第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
　　第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
　　第三个问：“马是什么东西？”

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某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”

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有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请 了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： “我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

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一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
　　那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”
　　那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”
　　接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。”
　　“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
　　“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”
　　“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”
　　“他以为是有人在给他拍照片呢！”

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某某某我昨天梦到你....（这时他说你梦到我什么拉）.......我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追
一只猪..这时住跑到了一个死胡同里.....它跪下
来说......（他说快说，说什么啊）它说本是同根
生相煎何太急........

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有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。

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大字课上，一名同学问高扬：“什么东西最爱问为什么？”高扬答：“是人吗？”那位同学说：“不是人，是猪。”“为什么？”“因为你问为什么，所以你是猪。”全体大笑。

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在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上……
富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？

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朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了“16”的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个“16”的纸板。 他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。 这回不知是谁在“4X416”的后面划了大大的一个“√”并写到“这回你答对了”！！！

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一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”

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客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。

半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”

主人说：“我一点也看不出来。”

客人说：“它在里面吃的。”

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一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐 徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出事吧？” 　　“还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，我还要再付你多少车费呢？”

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一架飞机摇摇欲坠。一个美国人抓起伞包欲跳机，临座的英国人说：“这里还有女人呢！”美国人说：“你这蠢猪，这么危险的时刻，哪有那个心情！

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话说东方不败得到葵花宝典以後，迫不及待地翻开第一页，面对“欲练神功，引刀自宫”八个大字倒吸了一口凉气。苦苦思索了七天七夜之後终於痛下决心，“喀嚓”一声，引刀自宫。强忍著身体的剧痛，怀著凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼帘的又是八个大字：若不自宫，也能成功，东方不败当即晕死过去....... 　　好不容易，东方不败终於醒来了，他想反正都自宫了，还是赶紧练功吧。於是他又缓缓的翻开第三页，又是八个大字：即使自宫，未必成功。当场东方不败又再昏死过去。 　　过了几天，东方不败再度醒来，他愤愤不平的继续往下翻，他发现整本葵花宝典都在讨论成功与自宫的关系。这时东方不败已经接近崩溃边缘，在翻到倒数第二页时，他终於看到了结论：若要成功，不要自宫这时东方不败又快昏过去了，但他心里想：不行，我要把最後一页看完，那是我最後的希望，於是他还是缓缓翻开最後一页，定眼一看，“如已自宫，就快进宫”。旁边还有几行小字：以上纯属开玩笑，如想练得神功，下辈子好好用功！ 　　这时东方不败已经撑不住了，当下吐血而亡，一代枭雄就此殒落！

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有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。


英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！


美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！


"中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... ""中国结"" ..."

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有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”