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标题: 开个水贴,盖个楼 [打印本页]

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-9-30 09:52 标题: 开个水贴,盖个楼

RT~~~~~~~~

作者: 指甲 时间: 2009-9-30 09:59

沙发。。。

作者: 指甲 时间: 2009-9-30 10:00

板凳。。。。。。。。。

作者: 指甲 时间: 2009-9-30 10:00

地板。。。。。。。。。。。。。。。

作者: 指甲 时间: 2009-9-30 10:01

地下室。。。。。。。。。。。。。。。

作者: 指甲 时间: 2009-9-30 10:01

下水道。。。。。。。。。。。。

作者: 骑士军团火 时间: 2009-10-6 11:59

2000多帖了
过个节你们都牛了啊

作者: 指甲 时间: 2009-10-6 14:15

过节我很少水的。。。。。。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:48

真正的人生，只有在经过艰难卓绝的斗争之后才能实现。
—— 塞涅卡

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:48

对自己的痛苦敏感，而对别人的痛苦极其麻木不仁，这是人性的可悲的特色之一。
—— 池田大作

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:49

对别人的意见要表示尊重。千万别说：“你错了。”
—— 卡耐基

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:49

社会犹如一条船，每个人都要有掌舵的准备。
—— 易卜生

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:50

要使别人喜欢你，首先你得改变对人的态度，把精神放得轻松一点，表情自然，笑容可掬，这样别人就会对你产生喜爱的感觉了。
—— 卡耐基

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:50

我们应该不虚度一生，应该能够说：“我已经做了我能做的事。”
—— 居里夫人

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:51

人生的价值，并不是用时间，而是用深度量去衡量的。
—— 列夫·托尔斯泰

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:51

求人帮助的时候，求穷人比求富人容易。
—— 契诃夫

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:52

先相信自己，然后别人才会相信你。
—— 罗曼·罗兰

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:53

人的一生可能燃烧也可能腐朽，我不能腐朽，我愿意燃烧起来！
—— 奥斯特洛夫斯基

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:53

人只能有献身社会，才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。
—— 爱因斯坦

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:54

夫君子之行，静以修身，俭以养德，非淡泊无以明志，非宁静无以致远。
—— 诸葛亮

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:54

真正的幸福只有当你真实地认识到人生的价值时，才能体会到。 —— 穆尼尔·纳素夫

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:55

有研究的兴味的人是幸福的！能够通过研究使自己的精神摆脱妄念并使自己摆脱虚荣新的人更加幸福。 —— 拉美特利

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:55

只要你有一件合理的事去做，你的生活就会显得特别美好。 —— 爱因斯坦

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:56

即使自己变成了一撮泥土，只要它是铺在通往真理的大道上，让自己的伙伴们大踏步地冲过去，也是最大的幸福。 —— 吴运铎

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:56

人类的一切努力的目的在于获得幸福。 —— 欧文

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:57

我的艺术应当只为贫苦的人造福。啊，多麽幸福的时刻啊！当我能接近这地步时，我该多麽幸福啊！ —— 贝多芬

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:58

如果幸福在于肉体的快感，那麽就应当说，牛找到草料吃的时候是幸福的。 —— 赫拉克利特

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:58

一无所有的人是有福的，因为他们将获得一切！ —— 罗曼.罗兰

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:59

当你幸福的时候，切勿丧失使你成为幸福的德行。 —— 莫罗阿

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 15:59

猝然死去本无甚苦痛，长期累死倒真难以忍受。 —— 佚名

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:00

幸福的斗争不论它是如何的艰难，它并不是一种痛苦，而是快乐，不是悲剧的，而只是戏剧的。 —— 车尔尼雪夫斯基

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:00

人真正的完美不在于他拥有什么，而在于他是什么。 —— 王尔德

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:01

谦卑并不意味着多顾他人少顾自己，也不意味着承认自己是个无能之辈，而是意味着从根本上把自己置之度外。 —— 威廉·特姆坡

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:01

人类是唯一会脸红的动物，或是唯一该脸红的动物。 —— 马克·吐温

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:02

人生并非游戏，因此，我们并没有权利只凭自己的意愿放弃它。 —— 列夫.托尔斯泰

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:03

你明白，人的一生，既不是人们想象的那么好，也不是那么坏。 —— 莫泊桑

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:03

首先是最崇高的思想，其次才是金钱；光有金钱而没有最崇高的思想的社会是会崩溃的。 —— 陀思妥耶夫斯基

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:04

严肃的人的幸福，并不在于风流、娱乐与欢笑这种种轻佻的伴侣，而在于坚忍与刚毅。 —— 西塞罗

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:04

你想成为幸福的人吗？但愿你首先学会吃得起苦。 —— 屠格涅夫

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:05

我们手里的金钱是保持自由的一种工具。 —— 卢梭

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:05

人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。 —— 萧楚女

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:06

高中就有PC那，家好有钱哦

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:06

祝你梦想成真！我在给你添块砖。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:07

知道亚当为什么要偷吃禁果吗?

"亚当之所以偷吃那个苹果,仅仅是因为那个苹果被宣布为禁物,要是一个普通的苹果,我想他不会偷吃,最可惜的是那条蛇没有被宣布为禁物,要不然,他连蛇都会吃了."
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作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:08

信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:08

有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:09

你不一定有很多钱，但一定要有责任感；你不一定能说会道，但关键时刻定要挺身而出。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:09

你的成功缘于你的自信力，你的失败也缘于你的自信力，但如果你丧失了自信力，你不但与成功无涉，连失败的资格也丧失了。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:10

人们习惯于在选择婚姻的时候，强调女人要热情、温存、善良、诚实；其实这些对男人也同样．．．．．．

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:10

成熟的男人，知道自己想要什么，而不是什么都想要！懂得坚持，也
懂得放弃。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:11

如果你变的越来越优秀，要感谢你的妻子；离开她，你又回到从前。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:12

隐姓埋名到一个荒芜地带，默默无闻的生活过后，你也许能明白活着
和活过，有很大的区别。。。。。。　　　

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:12

做一笔赚钱的生意，享受一下成功的喜悦。总是蹭朋友豪华的晚宴，为什么不动动脑筋，让自己也风光一下？

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:13

试着缝一次扣子。如果缝一个扣子，对你难的像编计算机语言，你还
指望自己在生意场上挥洒自如吗？　　　　　　　　　　　　　

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:13

体验一次丢东西的感觉，丢掉了你才明白，它对你重要不重要？

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:14

少年时的放荡无度，是晚年的汇票。大约在三十岁以后，便会加上利
息的支付。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:14

如果你不知道要驶向哪个码头，那么，任何风，都不会是顺风！　　　

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:15

假如你仅仅爱她的容貌，那么当她的娇容不在时，你的爱也不知跑到
哪里去了？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:15

秤砣愈靠近秤盘分量愈轻。义和利亦如是：靠近到一定位置，即刻失
去了义。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:17

"女人一辈子可爱上多个男人,而男人却可以同时爱上多个女人,可女人却不知道其实男人一辈子只爱过一个! "

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:17

不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:18

一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:18

有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:19

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:19

浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:20

幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:20

有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:21

【尘缘】选载：
“那一天，我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖；
那一年，在山路匍匐，不为觐见，只为贴着你的温暖；
那一次次的转山，不为修来世，只为途中与你相见。”
这一握，握定了百世轮回，千年尘缘。
方知道世间故事，原有根本；顺缘逆缘，皆是前缘。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:22

一个高材生才能看懂的笑话

　　一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:22

汇总看体检时的爆笑误会！
　　1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个，看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎！”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过呢？”
　　“笨，谁让你背对着我？给我转过来！”晕倒一片！

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:23

2、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:23

3、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴……
　　4、一个矮个的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一跳！
　　5、小学有一回打青霉素晕针，摔倒在大街上，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反应……”把我妈吓得坐在地上就哭！

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:24

马上要进行第一次下海潜水考试。

　　潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”

　　教练：“活着回来。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:24

一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：“可否借我几粒米？”主人不解便问：“喝酒要米做甚么？”客人说：“这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:25

黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
　　冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:25

一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩按门铃说：“爸爸一会儿就来给您装新玻璃。”

果然不错，一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。

那人把玻璃换好了，说：“10块钱。”

“什么？你不是他的爸爸？”穆勒太太问。

“怎么？你不是他的妈妈？”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:26

某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”

编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:27

两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。

“喂，小孩。”其中一个水兵对小明说，“你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？”

“为了不让它当水兵！”小明当即答道。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:27

某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:28

甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！
乙：哪里，他什么都要试用！
甲：就这一样他不敢试！
乙：你们产的是什么产品，
甲：骨灰盒！

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:28

有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
　　她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
　　过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
　　她问巫医道：“你愿意娶我吗？”
　　巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:29

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:29

一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。

女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。

最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。

但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:30

路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。
“喂，你手里拎的是什么，”一个司机停下车望了望她手里的箱子“是啤酒吗？”
“不是。”
“那是什么？”
“汽油。”
“你要汽油干什么？”
“是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:30

阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？
很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:32

某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:32

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。

有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”

“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:33

两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：“你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”
　　“为什么？”
　　“如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:33

某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！
　　……众笑，并议论纷纷。
　　秘书在一旁小声提示道：精神，精神！
　　领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:34

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”

“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:34

两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：“你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:35

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:36

法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”

嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”

法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:36

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想*他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:37

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了”。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:37

最经典的措词
送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:38

有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。

“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。

“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”

过路人笑了起来，“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”

“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:38

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道，“你叫什么名字比尔？”第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你！”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈地答道。

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:39

当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”

丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

作者: 寂寞De风铃 时间: 2009-10-8 16:40

某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：“打个八折吧。”和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天，上东天。”

“不对呀，”甲说，“极乐世界在西天，应该上西天才是。”和尚答道：“上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。”

甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：“请魂上西天，上西天。”

此时，棺材里忽然传来了怒骂声：“你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。”

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